Medico

Hoy Alter Ego tenía cita con la Doctora Pilar, a las 11:30 de la mañana, y a esa hora hacia presencia en el centro de salud. Nada más llegar, observo como la sala de espera de la consulta esta inusitadamente vacía, excepto los bancos de la consulta nº 4, que casualmente era la mía. Bueno, pues a Alter Ego le toca hacer lo que a todo hijo de vecino, esperar. Lo primero es sentarse un ratito y hacer la pregunta del millón: Señora, ¿por donde va? Las 10:30, madre mía, una hora de retraso. Tranquilo, paciencia. Empiezas a mirar a tu alrededor, y te das cuenta de que esa viejecita que hay alli sentada en la esquina es la que habías visto la visita anterior. ¿Casualidad? Yo creo que no, eso es no tener nada que hacer, porque la última vez te engancho de pardillo y te contó historias de sus nietos. Disimulo, miro para otro lado y veo a una pija. Tres visitas al medico que hago, tres pijas que me encuentro. De la segunda de ellas creo que me enamoré platónicamente, a ver si se me pasa.

Sigues oteando al personal, y te das cuenta de que todos son sexagenarios largos, y te cuestionas: joder, estos cabrones san dao cuenta que les quedan un par de afeitaos y aquí están a ver si los hacen inmortales a base de pastillas. Te ríes, porque claro, sabes que vas a estar puteado un buen rato, así que por lo menos te permites el lujo de ser un poco hijoputa. Continuas con tu inspección visual, cuando de repente te sorprende una tos procedente del averno que es el cuerpo de una mujer, a la que presupongo por el acento de origen ruso o parecido. Te asustas, porque vamos a ver, yo voy alli a por un papelito de mierda, y ya veras tú si no se me coge algo raro y acabo jodido. Disimuladamente te levantas y das un paseo para estirar las piernas, que falta te hace. Cuando vuelves, encuentras la tangana liada. Hay una nueva pija y su madre, hablando con un sexagenario con gafas de sol. Era evidente que querían colarse, y claro, el sexagenario, temiendo por su vida, les recrimina sus intenciones. Las pijas (Madre e hija) empiezan a dar voces, porque claro, si no tienes razón, mejor dar voces para que la gente tenga miedo de montar el espectáculo. Bien por ellas

Pero lo que no sabían es que en la sala estaba Alter Ego, que llevaba una hora media esperando, 90 minutos con sus 5400 segundos, y después de todo eso, no estaba dispuesto a dejarse amedrentar por una puta pija de los cojones (perdóneseme la vulgaridad). Alter Ego empieza a hablar, pausadamente, sin levantar la voz, demostrando que es un caballero y que no necesita dar voces para hablar con la gente. Pero la pija de mierda no lo entiende así, y empieza a darme voces, mientras yo la miro fijamente a los ojos. Termina de escupir improperios y de inventarse una historia rocambolesca que no se creería ni mi sobrina que tiene 6 años. Llega el momento de la acción: se abre la puerta de la consulta. Las pijas corren a entrar, pero el sexagenario increíblemente es mas rápido que ellas, y eso que estaba peor posicionado en la parrilla de salida. Entra y procura cerrar la puerta tras de si, pero las pijas llaman la atención de la medica, que pareciendo conocer el caso, les grita que el problema no es suyo y que la dejen trabajar en paz, que lleva mucho retraso. Bien por la médica

Las pijas se van, pero será para volver con más fuerza institucional. Tú mientras tanto, te paseas y esperas a que te llamen. Pero ya es mala suerte que te den las ganas de orinar justo cuando decides arriesgarte a entrar en el servicio. Suerte que alli había un par de personas que advierten a la doctora que estaba en el servicio. Cuando salgo, me dicen que soy el siguiente, agradezco la información y espero a que se abra de nuevo la puerta. Se abre, y yo entro rápido, me dan el papel que necesitaba recoger, me dicen lo que tengo que hacer con el, me levanto y me voy. Tanto tiempo de espera para tan poco tiempo en acción. Cuando abro la puerta, me encuentro con las pijas (Madre e hija) en la puerta, y no puedo evitar decirle: Una hora y media para estar aquí dentro menos de 2 minutos, así es como hay que hacer las cosas. Las pijas me miran con mala cara, o al menos eso intuyo, porque yo me voy.