Russell

"Un filósofo se asombró cuando Russell le dijo que una proposición falsa implica cualquier proposición. Le dijo: "¿Quieres decir que del enunciado de que dos más dos es igual a cinco se sigue que tú eres el Papa?" Russell respondió: "Sí." El filósofo preguntó: "¿Puedes demostrar esto?" Russell respondió: "Ciertamente", e inventó en el acto la demostración siguiente:

(1) Supón que 2+2=5.
(2) Sustrayendo dos de cada lado de la ecuación obtenemos 2=3.
(3) Trasponiendo obtenemos 3=2.
(4) Sustrayendo uno de ambos lados, obtenemos 2=1.

Ahora bien, el Papa y yo somos dos. Puesto que dos es igual a uno, entonces el Papa y yo somos uno. Por consiguiente yo soy el Papa."

En ¿Cómo se llama este libro? El enigma de Drácula y otros pasatiempos lógicos. De Raymond Smullyan

Abrazo

Porque me alegra saber que todavia hay gente dispuesta a darse un buen abrazo gratis en lugar de preocuparse por hacer mas la guerra, hoy estoy feliz de publicar esta imagen tan bonita. Porque hay gente que no tiene miedo a luchar contra el sistema y sus perros guardianes simplemente con buen rollito. Esta imagen pertenece a la ultima reunion del G8 que no recuerdo donde vi por primera vez, pero me encanto, espero que a vosotros tambien. Un Abrazo a todos los que me leeis, espero que nunca dejeis de hacer el amor para hacer la guerra.

Lanjarón

Pues menuda manera de desconectar con los exámenes. Alter Ego ha pasado dos días en Lanjarón, ayudando a celebrar las Fiestas del Agua y del Jamón en honor a San Juan. Llegada a Lanjarón a las 13:20 de la mañana, a la rotonda de la variante, ya que el resto del pueblo supuestamente estaba cortado al tráfico. El punto de encuentro era Jamones Pozo, regentado por la Tita Antonia, la anfitriona. La Yaya, Perséfone y Alter Ego dejan las maletas y recogen al 4º mosquetero, el Cani Inconsciente, a su vez hijo de la Antonia y mi compañero de piso.

Hace un calor de la ostia, pero vamos a pasear por la que parece ser la única o mas importante calle del pueblo. Alli ye empiezo a ver alguna que otra cara familiar conocida de otra anterior visita al pueblo. Otros son nuevos, y claro, pues se calla y decide mirar a su entorno, estudiarlo, porque al fin y al cabo, no es su elemento. Cuando la Tita Antonia y el Cani Inconsciente, cierran Jamones Pozo a las 14:00 horas, damos un pequeño paseo por el pueblo en coche, para dejar a la Yaya y Perséfone en casa de la Tita Expira, y el Cani Inconsciente y Alter Ego, van camino de Orgiva, pero se dan la vuelta, uno se siente Cañonero, no Güevero.

Después de la comida en casa de la Tita Antonia, el Cani Inconsciente me abandona obligatoriamente y yo me uno a la Yaya, Perséfone y Paco, hermano de la primera para ir a tomar un café en la Pizzería, alli están las amigas. En el camino se nos une la Prima Carmela con su hija. Alli todos esperamos “La Publica”, un espectáculo tan esperado como anunciado por el Cani Inconsciente, que participa en ella con el resto de gamberros de su charanga. Empiezan a pasar los grupos por delante de donde estábamos nosotros, muchos disfraces y muchos vatios, además de litros de tinto de verano para adultos y zumos para niños.

Todos están bien, pero como el grupo de hombres disfrazados de mujeres policías y esos tres gamberretes vestíos de niños pequeños a lomos de triciclos con un remolque cargado de tinto de verano y de panchitos varios. De entre los primeros, uno se acerco a mí con un perro de peluche, haciendo como que olisqueaba algo, y muy educadamente me dijo que tendría que cachearme. Yo accedí encantado y me puse de espaldas a él, mientras el hacia que me cacheaba, hasta que llego a las piernas, ya que cuando noto que alli no había pelo, volvió a subir a decirme un: “¡¡¡Hay que ver como estas!!!”. Los dos nos reímos y todos tan felices. Con los últimos, no tuve mas remedio que hacerme unas fotos, de invitado estaba Doraemon.

Mención aparte merece el espectáculo taurino montado por el Cani Inconsciente y su tropa, no les faltaba detalle alguno: tenían presidente, su manola, picadores, mulilleros y claro, los matadores. Hicieron varias actuaciones, aunque solo puede ver una bien, la final, la de la plaza. En el trayecto, tuve el honor de hacerme amiguete del Comandante Candaos, el Guardia Civil mas cojonudo que nadie pueda conocer. Todo parecía una corrida de verdad, hasta se daban orejas, que misteriosamente eran humanas, de plástico y de dimensiones inexactas, pero que mas da. Tras el apoteósico final de festejo, una grúa de obra engancho el carro-plazadetorosportatil y lo elevo por los aires, mientras el Cani Inconsciente y el resto de la banda tocaban el himno español, con el Comandante Candaos mas cuadrao que una mesa saludando,

“Esto no es San Juan, esto es cachondeo; donde esta el agua que yo no la veo” Este era el grito de lucha, y alli agua se veía por todos sitios, no sabias de donde procedía el cubazo de agua que te había caído encima, pero tampoco importaba mucho, porque alli donde había una gran manguera echando agua había gente con ganas de pasarlo bien, y también Alter Ego, disfrutando como un puto enano de algo que para él era nuevo. El trayecto era el de siempre, desde una punta a otra de la calle principal de Lanjarón que he terminado por aprenderme de memoria. El mecanismo, más fácil que el de un chupete: Tú vas por la calle y te mojan. Tiran un cohete a las 00:00 y la gente empieza a saltar y a cantar, mientras desde ventanas y balcones empieza a caer agua, vas andando, saltando, algunos incluso hacías como que nadaban tirados en el suelo, y al llegar a la plaza, a las 01:00 otro cohete marcaba el fin de la fiesta del agua. Mientras regresábamos a la casa de la Tita Antonia, Alter Ego le dijo a un niño. “¿A que no tienes cojones a echarme el cubo de agua encima?” Pues si, el niño tuvo cojones

Para finalizar la noche, al Triangulo, local de moda perenne en Lanjarón. Alli hacia un calor que te cagas, pero menos mal que de vez en cuando salíamos a la calle, o bien por gusto, o bien para visitar al Matías y resto de amigos del Cani Inconsciente. Alli algunas copas, cervezas y partidas de futbolín nos servían para echarnos algunas risas, amen del intento de pique de chistes entre el Cani Inconsciente, Fran (el marido de la Prima Carmela) y alguien que creo se llamaba Jaime. Todo el mundo estaba muerto, el día había sido como la vida: largo y duro (nada de chistes fáciles), pero eran casi las 7 de la mañana y había ganas de hacer lo que se hace en estas situaciones: churros con chocolate. Tras un saludo cordial a la Churrera, el camarero no se entera de una mierda de lo que queremos, pero si a traer Porras de Chocolate, algo que me ha encantado y no había tenido la oportunidad de probar antes. Al final, de vuelta a casa del Cani Inconsciente, hablando con los barrenderos y con las primeras Marías que salen a barrer la puerta. Ha sido una de las mejores noches de mi vida y tenia que contarlo, así que si has llegado hasta aquí, gracias por tu interés. Pasaron muchas cosas mas, pero estas son las que se pueden decir aqui, las otras me las guardo

Campeones

Raúl volvió a torera en el Bernabéu. A todo madridista le gusta ver la imagen de su capitán toreando en el Bernabéu, a Paloma de Ático sobre todo, pero a Alter Ego también, porque eso es sinónimo de que su equipo de fútbol ha resurgido a los cuatro años, cual Ave Fénix, de entre sus cenizas. Pero no todo ha sido un camino de rosas en esta liga 2006/2007, sino que hubo tiempos malos, malísimos, en los que los Alter Ego aun creía en este Real Madrid, y por eso hizo una apuesta: Si el Real Madrid resultaba campeón de liga, se depilaría las piernas a la cera. Bien, el pasado domingo fue una noche de emociones, de sufrimiento y de goles de bella factura como el de Reyes, pero la tarde de ayer no fue de menos emoción y sufrimiento, ya que tocaba portarse como un campeón y cumplir con lo prometido, así que cera caliente y tiras de papel en mano, la Yaya y Perséfone me dejaron las patas mas peladas que las de una gallina. De ese momento hay imágenes y videos, pero espero que solo sean de uso privado. A algunos de los que me leen ya se lo enseñare, pero a los que no me conocéis de verdad os tocara haceros una pequeña idea de lo que Alter Ego pasó. Afortunadamente no estaba solo, alli también pringo Daniel, otro madridista de corazón, que disfruto conmigo el domingo, pero sin quitarse de la cabeza que el momento de ayer era inevitable. Tengo que decir que el cabronazo quiso escapar aprovechando que yo estaba tumbado bocabajo en el suelo, con las niñas tirando de la cera en parte de atrás de la rodilla, la lastima es que me dio tiempo a agarrarlo del tobillo, y si él salía, seria conmigo fregando el suelo. Nosotros, hemos sido doblemente campeones. Gracias Paloma de Ático, Yaya y Perséfone por soportar nuestras apuestas, y gracias a Daniel por las risas y el sentimiento tanto del domingo como el de ayer.

Infancia

Pablo Moro - Albumes de Fotos

Mi infancia son recuerdos de un patio de autobuses,
de un colegio de curas donde aprendi
a morder las manzanas cuando estaban maduras
y a escapar por la ventana de la clase de latin.
Mi infancia son recuerdos de un oso de peluche,
amigo de AlCapone, de plastidecor,
de espinete, de play movil, de magicos estuches,
de los rombos que anunciaban el amor...
De las pajas furtivas, de las cajas de tizas,
de veranos rellenos de gominolas, de la bruja averia,
del olor a maria, de la chica que me dijo que no la dejara sola.
"Albumes de fotos, sueños que se vuelven locos,
recuerdos con sabor a caramelo.
Hoy subo al desvan buscando un lugar
donde el tiempo al pasar se pillara los dedos"
Mi infancia son recuerdos de una bola del mundo
que giraba para ver donde naci, del espectrum de los goonies,
de escondites nocturnos, de pensar que pasaria en el año 2000.
Mi infancia son recuerdos de regalices rojos,
de los cientos de domingos gritando gol,
de aprender del silencio, de besar con los ojos,
de pensar si podria apagarse el sol...
Del tabaco a escondidas, de rodillas heridas,
de gaviotas que cantaban Duncan Dhu,
de un reloj sin agujas, de los cuentos de brujas,
de querer crecer como crecieras tu.
"Albumes de fotos, sueños que se vuelven locos,
recuerdos con sabor a caramelo.
Hoy subo al desvan buscando un lugar
donde el tiempo al pasar se pillara los dedos,
se pillara los dedos"
Para quitar la telaraña de mis miedos,
para dejar de besarte en blanco y negro,
en banco y negro...
"Albumes de fotos, sueños que se vuelven locos,
recuerdos con sabor a caramelo.
Hoy subo al desvan buscando un lugar
donde el tiempo al pasar se pillara los dedos"

Errores

¿Porque cuando uno comete un error, obtener el perdón de aquella persona con la que has metido la pata no es suficiente? Alter Ego esta jodido, muy jodido, porque se le están juntando demasiadas cosas que el intenta llevar lo mejor que puede. Ahora se siente mal, porque ha descubierto que su plan falla, que ha cometido errores que han acabado pagando la gente que menos se lo merecía, la que de verdad le demuestra su cariño y aprecio sin coste ninguno, porque simplemente así lo desean. Entonces hablas con ellas por el Messenger, y cada una de las palabras que te dicen parecen pequeños puñales que se clavan en tu corazón, y te sientes mal, porque sabes que la has cagado, que esas personas que no tenían ninguna culpa de que tú estuvieras alli. Ni ella ni esa tercera persona a la que los dos queréis tanto, en sentidos distintos pero puede que con la misma fuerza. Uno lo dice y habla las cosas, pero el otro no, el otro, para colmo, te dice que seria maravilloso volver a compartir piso. Entonces tu mundo se para. No puedes pensar con claridad, simplemente te invade un sentimiento de tristeza, de culpa, de fracaso, que acaba por hacerte un nudo en la garganta que te hace que te duela el tragar saliva. Entonces piensas que te lo mereces, que es lo mínimo que te puede pasar, que el estar rodeado de gente tan maravillosa es algo al alcance de muy pocos, y por eso ha de tener su precio.

Luego tratas de recordar esos momento en los que la has cagado, algunos los ves, pero hay otros que no, y eso te molesta aun mas, porque temes volver a cometer los mismos errores, ya se sabe que el pueblo que no conoce su historia esta condenado a repetirla y que el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra, con esos antecedentes, te sientes aun mas impotente. En tu mente se representa la salita donde todo ocurre, recuerdas lo mucho bueno y lo poco malo que ha ocurrido alli. Tu vas porque sabes que de alli te puede llevar lo mejor de sus gentes, incluso pierdes horas de estudio con tal de estar alli un ratito mas, viendo una película o jugando a videojuegos, escuchando tocar la trompeta o aprendiendo a distinguir los tipos de suites que hay. Sin embargo, a ti solo se te ocurre molestar, a veces lo haces queriendo, sabiendo que no tienes razón y sin pretender que te la den, simplemente buscas unas risas. En esas ocasiones has sabido hacer las cosas, demostrar que no tenías malas intenciones y que todo era fruto de tu carácter jovial y alegre. Pero otras lo haces sin querer, simplemente porque no has sabido separar el grano de la paja, por permitir que lo que algún imbécil te diga te influya para el resto del día. Hoy solo quiero aprender esta pequeña cosa.

Medico

Hoy Alter Ego tenía cita con la Doctora Pilar, a las 11:30 de la mañana, y a esa hora hacia presencia en el centro de salud. Nada más llegar, observo como la sala de espera de la consulta esta inusitadamente vacía, excepto los bancos de la consulta nº 4, que casualmente era la mía. Bueno, pues a Alter Ego le toca hacer lo que a todo hijo de vecino, esperar. Lo primero es sentarse un ratito y hacer la pregunta del millón: Señora, ¿por donde va? Las 10:30, madre mía, una hora de retraso. Tranquilo, paciencia. Empiezas a mirar a tu alrededor, y te das cuenta de que esa viejecita que hay alli sentada en la esquina es la que habías visto la visita anterior. ¿Casualidad? Yo creo que no, eso es no tener nada que hacer, porque la última vez te engancho de pardillo y te contó historias de sus nietos. Disimulo, miro para otro lado y veo a una pija. Tres visitas al medico que hago, tres pijas que me encuentro. De la segunda de ellas creo que me enamoré platónicamente, a ver si se me pasa.

Sigues oteando al personal, y te das cuenta de que todos son sexagenarios largos, y te cuestionas: joder, estos cabrones san dao cuenta que les quedan un par de afeitaos y aquí están a ver si los hacen inmortales a base de pastillas. Te ríes, porque claro, sabes que vas a estar puteado un buen rato, así que por lo menos te permites el lujo de ser un poco hijoputa. Continuas con tu inspección visual, cuando de repente te sorprende una tos procedente del averno que es el cuerpo de una mujer, a la que presupongo por el acento de origen ruso o parecido. Te asustas, porque vamos a ver, yo voy alli a por un papelito de mierda, y ya veras tú si no se me coge algo raro y acabo jodido. Disimuladamente te levantas y das un paseo para estirar las piernas, que falta te hace. Cuando vuelves, encuentras la tangana liada. Hay una nueva pija y su madre, hablando con un sexagenario con gafas de sol. Era evidente que querían colarse, y claro, el sexagenario, temiendo por su vida, les recrimina sus intenciones. Las pijas (Madre e hija) empiezan a dar voces, porque claro, si no tienes razón, mejor dar voces para que la gente tenga miedo de montar el espectáculo. Bien por ellas

Pero lo que no sabían es que en la sala estaba Alter Ego, que llevaba una hora media esperando, 90 minutos con sus 5400 segundos, y después de todo eso, no estaba dispuesto a dejarse amedrentar por una puta pija de los cojones (perdóneseme la vulgaridad). Alter Ego empieza a hablar, pausadamente, sin levantar la voz, demostrando que es un caballero y que no necesita dar voces para hablar con la gente. Pero la pija de mierda no lo entiende así, y empieza a darme voces, mientras yo la miro fijamente a los ojos. Termina de escupir improperios y de inventarse una historia rocambolesca que no se creería ni mi sobrina que tiene 6 años. Llega el momento de la acción: se abre la puerta de la consulta. Las pijas corren a entrar, pero el sexagenario increíblemente es mas rápido que ellas, y eso que estaba peor posicionado en la parrilla de salida. Entra y procura cerrar la puerta tras de si, pero las pijas llaman la atención de la medica, que pareciendo conocer el caso, les grita que el problema no es suyo y que la dejen trabajar en paz, que lleva mucho retraso. Bien por la médica

Las pijas se van, pero será para volver con más fuerza institucional. Tú mientras tanto, te paseas y esperas a que te llamen. Pero ya es mala suerte que te den las ganas de orinar justo cuando decides arriesgarte a entrar en el servicio. Suerte que alli había un par de personas que advierten a la doctora que estaba en el servicio. Cuando salgo, me dicen que soy el siguiente, agradezco la información y espero a que se abra de nuevo la puerta. Se abre, y yo entro rápido, me dan el papel que necesitaba recoger, me dicen lo que tengo que hacer con el, me levanto y me voy. Tanto tiempo de espera para tan poco tiempo en acción. Cuando abro la puerta, me encuentro con las pijas (Madre e hija) en la puerta, y no puedo evitar decirle: Una hora y media para estar aquí dentro menos de 2 minutos, así es como hay que hacer las cosas. Las pijas me miran con mala cara, o al menos eso intuyo, porque yo me voy.

Sombras

El otro día encontré esta historia por Internet, y no quería perder la ocasión de que la conocierais, a ver si lo que se dice os sirve de ayuda en épocas oscuras. A mi comentador anónimo le agradecería me hiciera saber de donde la he copiado, y también que antes de acusar a nadie, se lea los post, así vería que se hace referencia a la fuente, siempre y cuando se conozca. Bueno ahí va la historia:
Un filósofo llevó a sus discípulos a una habitación oscura.
- ¿Qué ven? -les preguntó.
- Nada, maestro - le respondieron.- La oscuridad es absoluta y no nos deja ver.
El filósofo dio una palmada, y se encendieron al mismo tiempo mil lámparas de intensa luz.
- ¿Qué ven ahora? - les preguntó otra vez.
- Nada, tampoco - dijeron los discípulos.- Esta luz cegadora nos impide abrir los ojos para ver.
-Aprendan, pues, - les enseñó el maestro -, que ni en la luminosidad absoluta ni en la completa oscuridad el hombre puede ver. Por eso estamos hechos de luces y sombras, para podernos ver los unos a los otros. ¡Ay de aquél que no perdone la oscuridad que hay en el alma de su hermano, pues no lo podrá ver, y estará solo! Y ¡ay de aquél que no busque poner luces en su oscuridad, pues a sí mismo se perderá!
Así dijo el sabio. Y concluyó:
-Estamos hechos de sombras. ¿Dónde mejor que en nosotros puede brillar la luz?

Partenón

Hoy mas que nunca, necesito decir que el Partenón es una de las muchas maravillas que hay esparcidas por el mundo. Este templo griego situado en la Acrópolis de Atenas dedicado a Atenea Parthenos, diosa protectora -y epónima- de la ciudad, es el monumento más importante de la civilización griega antigua. La construcción del monumento, realizada casi exclusivamente en mármol blanco del monte Pentélico, fue iniciada por Pericles y se desarrolló entre los años 447 y 432 a.C. Los arquitectos encargados de la obra fueron Ictino y Calícrates y estuvieron, en la mayoría de los casos, bajo las órdenes del famoso escultor ateniense Fidias, autor de la decoración escultórica y de la gran estatua de Atenea en oro y marfil que estaba situada como pieza central del templo (medía 12 metros de altura y para su elaboración se necesitaron 1.200 kilogramos de oro). Nuevamente La Filosofía de Moi agradece a Wikipedia, la enciclopedia libre, la cesión de la información. Pues bien, para mi es algo mas, porque para eso fue en Grecia donde se desarrollo por primera vez la filosofía como una ciencia académica. En Atenas nació Platón, y alli se educo su discípulo más aventajado, Aristóteles. A lo mejor hubiera podido serlo yo si hubiera podido vivir aquella época, pero como no puede ser, solo me queda la envidia

Azagra

Últimamente he agarrado demasiadas borracheras, y creo que eso no es bueno, sobretodo la de este medio día, yendo de tapas, pero es que con el calorcito, una cerveza bien fresquita es lo mejor, y si además es en la mejor compañía que se puede tener, pues mejor que mejor, así que una cosa lleva a la otra, y al final acabas pelotazo, resoplando, peleándote con un pakistaní que te quiere engañar 1 euro al venderte un helado. Lo mejor de todo, es que no he pagado la mitad de lo que he consumido, y no porque hayamos hecho un Sinpa, malpensados, sino porque todo era cobrarse apuestas, ya que tenemos la extraña manía de jugarnos tintos y cervezas cada dos por tres, y esta era una de esas ocasiones propicias para cobrárselas a Dani y a Perséfone, aunque todavía me quedan Juan y Eric Blair, pero esas ya las cobrare en otro momento, porque en esta vida no hay que ser agonioso. Es en estos momentos en los que me levanto de la siesta y recuerdo un recorte de la revista de humor El Jueves que tenia en la carpeta del instituto, donde Azagra, un dibujante que me parece increíble, explicaba como tratar la resaca. En el texto decía lo siguiente:

En su forma más simple, la resaca no es más que la reacción del cuerpo a la deshidratación; ese dolor de cabeza atroz indica que al cerebro le falta agua debido a los efectos del alcohol, que la noche anterior estimuló tus neuronas proporcionándote la sensación de que todo te daba vueltas. Para contrarrestar tales efectos deberás beber muchos líquidos: agua o zumos de frutas, aunque estos pueden producirte descomposición de estomago. Hay quienes recomiendan beber leche, que además tiene la virtud de recubrir la mucosa estomacal y calmar el ardor producido por el alcohol. El café aportara al cerebro el estimulo extra de cafeína, el te posee efectos similares. Los analgésicos te calmaran el dolor, pero el agua que bebas al ingerirlos será el remedio mas eficaz para recuperar el liquido perdido. Volver a tomar unos sorbos de la misma bebida que has consumido la noche anterior te aliviara, pero no solucionara la deshidratación. Lo mejor antes de acostarte es toma un vaso bien grande de agua, así la resaca del día siguiente será mas leve

Mentes

No se de donde lo saque, pero hoy quería publicar este fragmento de guión, porque me parece increíble, y porque desde que lo leí hace bastante tiempo, no me lo he podido quitar de la cabeza. Es de una película que le encanta a Don Mendo, por lo que puede servir como un guiño amistoso hacia él, pero es aun mas, porque últimamente, una mujer importante para mi, me ha repetido varias veces que los hombres somos lo peor, unos guarros y unos pervertidos, y solo porque ante unas tetas grandes, es normal que muestres un poco de asombro. Aquí va toda una declaracion de intenciones:

"El placer no está en follar. Es igual que con las drogas. A mí no me atraen un buen culo, un par de tetas o una polla así de grande. Bueno, no es que no me atraigan. Me encantan, pero no me seducen. Me seducen las mentes. Me seduce la inteligencia. Me seducen una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve y que vale la pena conocer. Conocer, poseer, dominar, admirar. La mente, Hache. Yo hago el amor con las mentes. ¡Hay que follarse a las mentes!" Martín (Hache)

Insultar

Ante los ultimos acontecimientos con Little Princess y con Mayka, creo que ha llegado el momento de pararle los pies a esto antes de que se nos escape de las manos. Que nadie se alarme, pero los que habitualmente comentais este blog, sabreis de las historias entre estas dos, y en las que yo he sido un mero espectador, pero ya no, el otro dia fui participe de su maquiavelico juego, y ahora me tienen justo donde ellas querian, se estan preparando para lanzarse a mi cuello, porque ademas, una de ellas me tiene ganas, porque conozco muchos de sus trapos sucillos, y es por ello por lo que esta lanzando una ofensiva. Que el señor nos coja confesaos, porque nadie sabe de lo que esta loca es capaz. Por ello, una viñeta del genial Mauro Entrialgo tomada de su web oficial, para que sirva de pipa de la paz. Abrazo Gratis.

P.D. Little Princess y Mayka no son arpias, son unas chicas muy majas y simpaticas que me lo hacen pasar como a un niño chico. En realidad, lo que yo queria decir es que las tengo mucho aprecio, que me lo paso muy bien hablando con ellas hasta las 5 de la madrugada porque asi me dan la excusa perfecta para no ir a clase al dia siguiente. Pido perdon a estas dos hermosas mujeres que hacen el esfuerzo de soportarme y de aguantar mis estupidas bromas que no tienen ninguna gracia. Hago esta correccion libre de toda pistola apuntandome a la cabeza, lo que ocurre es que a mi me gusta escribir bajo presion. Esa es la verdad

Luis

Ayer fue la cena de promoción del Departamento de Filosofía de la Universidad de Granada, y aunque no era la mía, yo fui porque joder, a comer y a beber va uno encantado de la vida a todos sitios. Pero parece que no para todo el mundo es así, o en concreto para Luís Sáez, uno de los mejores profesores que dicho departamento tiene. Sin el, no seria lo mismo, así que aquí os dejo el mail que le envió Anita Dinamita para intentar que cambiara de opinión:

"Hola Luís; como una de los escasos alumnos que este año asistirán a la cena de fin de carrera (a la cual además asisto por motivos de chantaje emocional) le escribo este correo como "invitación formal" para que también asista y espero no rechace. El motivo principal y formal es que es usted un profesor muy importante en nuestra trayectoria académica. El mas informal (dentro de los reproducibles) es que Luís, por la gente que vamos la mayoría o somos heideggerianos o esquizofrénicamente heideggerianos (popurrís extraños que surgen en nuestras cabezas) por lo que quedaría mal que la persona que nos ha mostrado a Heidegger y a Merleau-Ponty no vaya y también por que se de buena tinta y por ello me han animao a escribirle el correo, es que los aun indecisos lo primero que preguntan es si vas a ir, afirmando que si no, ni siquiera se van a pasar a la hora de las copas, y eso lo que demuestra es el cariño o aprecio que se te tiene (y eso mola, no?) Espero haberle convencido por cualquiera de los motivos."

Finalmente lo consiguió, y me alegro mucho, porque por ese motivo me lo pase aun mejor, al final, a las 6 de la mañana solo aguantaba él como profesor, y además, con más energías que ninguno de nosotros, sin parar de bailar, de reír, de contar chistes, y por supuesto, de beber. Estoy muy contento por como salio la noche, y porque Luís Sáez, un paisano mío, estaba alli para divertirse conmigo, porque en esta vida, no todo es Heidegger o Merleau-Ponty. Por cierto, un chiste que le conté le pareció genial, es este: ¿A que no sabéis lo que le dice un pesimista a otro?: ¿Tu crees que nos quitaran lo bailao?....Él añadio: ¿Tu crees que nos quitaran lo bailao?, Friederich, y se echo a reír.